Todo pasó en un momento terrible de mi vida, un período más negro que el asterisco de Samuel Etó, más oscuro que la huasca del Obama. Yo pasaba los días tirado en la cama pensando en como darle una vuelta a mi vida, en como jugar los descuentos de manera digna y poder irme de una buena vez de la casa de mi vieja (más vale tarde que nunca, digo yo), poniéndole a la pilsokita y rascándome las pelotas, hasta que un día especialmente malo, de tanto rascarme los huevos para sacar la tensión de mi cuerpo me di cuenta de la obra de arte a la que había dado vida como por magia. Sin cachar la onda había cubierto la huasca, (esa zona indómita y salvaje a la que pocas mujeres tienen el valor de bajar) de delgados dreablocks, que colgaban como estalactítas entre mis huevos tipo pasa y el remolino de carne. Desde ese día asomó mi profesión oculta, la que había perseguido toda mi vida sin encontrarla y la que me iba a liberar de las garras de mi madre, también conocida en el barrio como Gólum deshidratado. Iba a ser un Peinador de Porongas, un verdadero estilista del arollado de vena, un maestro chaolín en el arte de podar el arbusto. Desde ese día tengo el local acá en la playa nudista, porque seamos sinceros, todos quieren tener una poronga bonita, que tire pinta en la playa. Porque es muy distinto una poronga al natural, entera chascona, que una con un buen jopo pal lado y patillas a lo Elvis, o con un loock más crazy loco, como Bob Marley. Incluso yo mismo vendo mini boinas pa acompañar el peinado, si lo único que le falta pa ponerse a cantar “Buffalo Soldiers” es fumarse uno por la ranura. Jajaja. Pasen un día, les hago un buen cambio de look y ya van a ver como las cabras vaginonas no paran de decirle “Tenís la coyoma terrible de encachá, papito. Porque no echamos a pelear a los pokemones”, como hasta los cabros chicos hacen como que se les cae el balde o la pelota de playa pa que usted llegue por atrás y les haga el feroz "Tranquilo papá". Ya saben cabros, si este 18 hasta les tengo el peinado huaso, que viene con espuelas, pa que las criadillas le zapateen a todo ritmo en la fonda de la iñora.
Sin más se despide vuestro amigo, Andrés Finter, Peinador oficial de Porongas "Porque una poronga estilosa, es una poronga feliz" 09-8674532
3 comentarios:
De verdad que me está haciendo falta un buen "fashion emergency" poronguero. Lo cierto es que en lo último no me ha ido nada bien... mi desmejorado manguaco me hace la desconocida y se niega a levantar cuendo cae la noche, o bien se hecha a llorar antes de tiempo... pienso que son señales que me manda mi compañero, para que le haga un cariñito. Al final todos necesitamos una ayudita de vez en cuando y no se la puedo negar a quien me ha acompañado en tiempos de guerra y paz.
Que corte me recomienda?, yo soy un hombre de bello grueso y tupido, y medidas promedio... lo que saco afuera no es mas ni menos que cualquiera.
necesito con urgencia un peinado de poronga
un mohicano o un pokepeinado
aunque mejor aun, es la boina rasta, jajaja esa si que le daria el estilo que busco a mi olvidada y en poco uso poronga chascona
saludos a los despeinados y a las melenudas
orella
Amigo Gatricio: para una poronga tamaño "Midiumsss", que ni asusta ni hecha a llorar, y de frondoso vello tupido, te recomiendo el estilo que por estos días te la rompe en los principales balnearios de Montreal, Bankog y Cartagua Bice, el siempre bien ponderado peinado "Alf: locura melcmackiana" Esto sería condensar ese indómito pelaje de guerrero en un respetable jopo pal lado tipo Alf, que te despeje y destaque al nariz de marraqueta y que acompañado por un leve afeitado "tres días" del escroto te dará ese loock despreocupado y cashual que pondrá a chorrearle el panduix a la sub 89 femenina de la Fundación las Rosas, que por estos días reccorre los princiales balenarios de nuestra patria en busca de carne joven.
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