LA NUEVA VIDA DE HARRY MOTESSSS

QUERIDOS AMIGOS: Desde que a la maraca sapa de la Rowling se le ocurrió terminar la saga de la que era protagonista estoy más pato que Don Ramón en Marzo. La vieja se hizo rica a mi costa ¿Y adonde está ahora? En el caribe con un negro con flor de guazamaya echándole viento con la poronga y tomándose el mejor copete. ¿Y yo? se preguntarán ustedes, respetables cabros buenos pal bisteck con bigotes y cabras buenas pal cucurucho de carne. Aquí, en la caleta Chuck Norris, más cagao que estatua del Campus Oriente, que el baño de Transpotting. Yo, el gran Harry, el niño más pulento de toda Inglaterra, el chacal de las salas de cine, el niño rompe records de taquilla ¡Y ahora¡ Tengo que dormir con el remolino de carne apuntando pa la pared pa que no me rompan el orto los brocas cochis de la caleta. Si cáchense que en la última psicoseada que me puse hasta empeñé la varita mágica a cambio de un mono de pasta y de volao me quedé dormido y me robaron los anteojos. Y todos los ahueonados de la caleta “Ya pos Harry, hácete una magia”, “Ya pos Harry, dúplicate las pilsens”, “Ya pos Harry, aparécete unas Pamelas Anderson que estamos cansados de darnos por el Potter” Si aprovechándose de que no veo ni huea unos viejos cocíos hasta me tiraron el otro día del techo pa ver si podía volar. “Si no soy pájaro ahueonados” les dije “Sin escoba la hueá no funciona” Y pa más recachas ni siquiera me han pagado los derechos de la película porno-pedófila-psicomágica que por estos días la rompe en los patios del colegio Hogwart de Magia y hechicería “Harry y su verga filosofal”. Así que si ven a esa vieja chupa esfínter de la Rowling por ahí, díganle que ya va tener que arreglar cuentas con Harry Moters. Que cuando me la tope además de sacarle uno a uno los pendejos del molusco con un alicate ya va a ver donde le voy a chantar la varita de carne que Dios me dio.