LA ABUELA MÍSTICA

Ustedes, los regalones que leen estas líneas en la comodidad de sus casas de seguro no van creerlo, pero hasta antes de mi viaje iniciático-místico-más-que-una-experiencia-religiosa al África a la tierna edad de 70 años, yo era una dulce abuelita como todas las de ustedes, dedicada al croché y armar rompecabezas, a hacerle cariño a mis gatos mientras esperaba que la pelá me agarrara de las mechas y cruzáramos juntas el río y que hace más de dos décadas no le veía la ranura al cabeza de criollita. Pero después de ese viaje iniciático todo cambió. Viajábamos por las recónditas tierras selváticas de Mgutu-Te-lo-Hundo junto a Tuburcio y su bastón de carne, mi guía, cuando decidimos acampar a orillas del temido Lago Ñeeeeeee. Esa noche, sin que yo me diese cuenta una serpiente constrictora se me introdujo por las zonas bajas, aprovechando los años de desuso y pérdida de sensibilidad de esa alguna vez recién horneada marraqueta que Julito Martínez, el Sapito Livingston y todos los mozuelos lame-clítoris de la cuadra se peleaban por degustar. Sin darme cuenta, la mordedura interior de la constrictor me llenó de super poderes, como la araña al Hombre Araña, el gato a Gatúbela, el lobo al Hombre Lobo o el pichulazo a Pichullman. Desde esa noche me convertí en la Abuela Constrictora, también conocida y temida bajo el nombre de la Abuela Mística. Esa misma noche devoré palmo a palmo con las paredes de mi vagina a Tuburcio y su bastón de carne y no contenta con eso avancé por las tribus devorando con mis labios vaginales todo lo que se ponía a mi alcance. Hasta que una noche en un sueño visionario supe lo que podía saciar mi insaciable voracidad, donde había carne fresca y joven en abundancia para alimentar a la bestia con que cargaba entre las piernas: en Santiago de Chile, mi ciudad natal. Así emprendí la travesía a casa, llevándome un par de basketbolistas nigerianos atragantados en el bistek, o más bien parrillada con bigotes, para digerirlos durante el camino. Así llegué hasta el parque de la Costanera y di inicio al festín. Si hubiesen visto lo que fue eso, mis estimados amiguillos, el anunciado apocalípsis Pokemón, los labios rugiendo, el clítoris lazando cual janero solitario poke-flaites del cogote, devorando esos pelos enlacados, los pokemones más extremos que de puro poncios en vez de huir se tiraban en clavados dentro de esa vulva asesina al más puro estilo Artulo Prat. Como muestra solo deben mirar la foto con atención, donde la enorme constrictor se está deshaciendo de los restos (piercings, aros, etc) de los pokemones luego del abundante festín, como cuando ustedes queridos regalones escupen los cuescos de las aceitunas o los huesitos de pollo en la comodidad de sus hogares. Asi que ya lo saben, si escuchan hablar de la abuela mística corran por sus vidas, porque cada esquina por la que tuerzan puede ser la última....mia-ja-ja-ja