LA NUEVA VIDA DE HARRY MOTESSSS

QUERIDOS AMIGOS: Desde que a la maraca sapa de la Rowling se le ocurrió terminar la saga de la que era protagonista estoy más pato que Don Ramón en Marzo. La vieja se hizo rica a mi costa ¿Y adonde está ahora? En el caribe con un negro con flor de guazamaya echándole viento con la poronga y tomándose el mejor copete. ¿Y yo? se preguntarán ustedes, respetables cabros buenos pal bisteck con bigotes y cabras buenas pal cucurucho de carne. Aquí, en la caleta Chuck Norris, más cagao que estatua del Campus Oriente, que el baño de Transpotting. Yo, el gran Harry, el niño más pulento de toda Inglaterra, el chacal de las salas de cine, el niño rompe records de taquilla ¡Y ahora¡ Tengo que dormir con el remolino de carne apuntando pa la pared pa que no me rompan el orto los brocas cochis de la caleta. Si cáchense que en la última psicoseada que me puse hasta empeñé la varita mágica a cambio de un mono de pasta y de volao me quedé dormido y me robaron los anteojos. Y todos los ahueonados de la caleta “Ya pos Harry, hácete una magia”, “Ya pos Harry, dúplicate las pilsens”, “Ya pos Harry, aparécete unas Pamelas Anderson que estamos cansados de darnos por el Potter” Si aprovechándose de que no veo ni huea unos viejos cocíos hasta me tiraron el otro día del techo pa ver si podía volar. “Si no soy pájaro ahueonados” les dije “Sin escoba la hueá no funciona” Y pa más recachas ni siquiera me han pagado los derechos de la película porno-pedófila-psicomágica que por estos días la rompe en los patios del colegio Hogwart de Magia y hechicería “Harry y su verga filosofal”. Así que si ven a esa vieja chupa esfínter de la Rowling por ahí, díganle que ya va tener que arreglar cuentas con Harry Moters. Que cuando me la tope además de sacarle uno a uno los pendejos del molusco con un alicate ya va a ver donde le voy a chantar la varita de carne que Dios me dio.

EL CRACK DIECIOCHERO

Todo pasó en un momento terrible de mi vida, un período más negro que el asterisco de Samuel Etó, más oscuro que la huasca del Obama. Yo pasaba los días tirado en la cama pensando en como darle una vuelta a mi vida, en como jugar los descuentos de manera digna y poder irme de una buena vez de la casa de mi vieja (más vale tarde que nunca, digo yo), poniéndole a la pilsokita y rascándome las pelotas, hasta que un día especialmente malo, de tanto rascarme los huevos para sacar la tensión de mi cuerpo me di cuenta de la obra de arte a la que había dado vida como por magia. Sin cachar la onda había cubierto la huasca, (esa zona indómita y salvaje a la que pocas mujeres tienen el valor de bajar) de delgados dreablocks, que colgaban como estalactítas entre mis huevos tipo pasa y el remolino de carne. Desde ese día asomó mi profesión oculta, la que había perseguido toda mi vida sin encontrarla y la que me iba a liberar de las garras de mi madre, también conocida en el barrio como Gólum deshidratado. Iba a ser un Peinador de Porongas, un verdadero estilista del arollado de vena, un maestro chaolín en el arte de podar el arbusto. Desde ese día tengo el local acá en la playa nudista, porque seamos sinceros, todos quieren tener una poronga bonita, que tire pinta en la playa. Porque es muy distinto una poronga al natural, entera chascona, que una con un buen jopo pal lado y patillas a lo Elvis, o con un loock más crazy loco, como Bob Marley. Incluso yo mismo vendo mini boinas pa acompañar el peinado, si lo único que le falta pa ponerse a cantar “Buffalo Soldiers” es fumarse uno por la ranura. Jajaja. Pasen un día, les hago un buen cambio de look y ya van a ver como las cabras vaginonas no paran de decirle “Tenís la coyoma terrible de encachá, papito. Porque no echamos a pelear a los pokemones”, como hasta los cabros chicos hacen como que se les cae el balde o la pelota de playa pa que usted llegue por atrás y les haga el feroz "Tranquilo papá". Ya saben cabros, si este 18 hasta les tengo el peinado huaso, que viene con espuelas, pa que las criadillas le zapateen a todo ritmo en la fonda de la iñora.
Sin más se despide vuestro amigo, Andrés Finter, Peinador oficial de Porongas "Porque una poronga estilosa, es una poronga feliz" 09-8674532

POSTEA POS FLAITE

EMPLEADO DEL MES

Juanca Chuchazo


Ustedes que me ven aquí, más cagado que palo de gallinero y con pinta de haberme arrancado de una revista Triunfo Irlandesa de los años ochenta, tienen que saber que antes fui un cráck, como los papichulos de la selección, la roja de todos, que después de cada triunfo hacen que a la mañana siguiente la marraqueta de la iñora nos sepa más sabrosa que nunca y si son hembras o Geysss, que la leche de guerrero de nuestros tarzanes criollos sea más espesa y nutritiva. El Carnicero de Quinta Normal me decían y después de una repasadita, al delantero de turno no lo armaba ni el Doctor Vidal con los giles de “Cirugía de cuerpo y alma” juntos. Pero desde la llegada del Fair Play es tanta mi mala suerte, que si se me aparece Cristo, seguro me transforma el vino en agua, el pan en piedra y la pilsen en pichí de gato. Desde que el fútbol de la vieja escuela se acabó y no se le puede decir negro de mierda a un loco sin que te sancionen, ni pisarle la traquea al arquero sin que te tilden de mala leche, los Manteca Martinez, Chiquis Chavarría, Javieres Margas, esos patronos de los rompe tibias y peronés fuimos olvidados. Si hasta un diccionario hay que comprarse ahora pa jugar a la pelota. Gambeta, caños, rabonas. ¡Que chucha son esas pescadas¡ La única Ramona que conocí era la minurri, la maraca sapa del Pussy Lover, la cata falos con que nos premiaba el profe cuando ganábamos. Los únicos caños eran los paraguazos de la tía de Maratón que nos poníamos en el entretiempo, con los que nos cagábamos de la risa al rascarnos los huevos antes del corner y pasarle la mano por la nariz al delantero de turno para que no cabeceara. Hasta que un día, sin pega y con menos esperanza que puta sifilítica de cincuenta, tuve una aparición. No me van a creer, pero en plena Piojera se me apareció San Paolo Montero y me mostró el camino. Desde ese día ofrezco mis servicios al mejor postor: patadas en la raja por encargo. Por luca levanto de una patada en la raja a su enemigo, por dos, a punta de plumón tiene que dibujarse de nuevo la raya del culo al gil y por cinco, ni con manual le vuelven a armar el sistema digestivo al pavo turnio.
Ya saben cabros, cualquier cosa a preguntar por el Valderrama criollo no más.

Palabras del Dr Juan Lapollatiesa:

“La Risa de los Animales” nace como la búsqueda de un espacio donde humor, estupidez, bizarres, todo tipo de desviaciones sexuales descubiertas y aún por descubrir se den la mano y copulen al ritmo frenético del teclado.
“La Risa de los Animales” se muestra como un rincón donde no existe el Fair Play, abundan los golpes bajos, las malas artes, los bajos instintos y los nefastos pensamientos.
“La Risa de los animales” nace como una excusa para reírnos de nosotros mismos, pero por sobre todo del resto.
“La Risa de los Animales” nace como un homenaje a los hermanos caídos, a la extinta revista “Mushho”, a Superlonkis y a los grandes colegas de Pato: a todos los que ocuparon el humor y la bizarres como arma de lucha.
“La Risa de los Animales”, tal como dice su nombre, nace para fomentar lo que nos separa del resto de los seres vivientes, la capacidad de reír, mientras esperamos que la pelada nos agarre de la poronga y nos lleve bajo tierra.
En palabras del Doctor Juan La Pollatiesa “Si la vida te da la espalda, dale por el corto churros”

Querido auditorio:

Mi nombre es Juan Lapollatiesa, doctor en Artes Amatorias con Mención en Neo Ginecología en la Universidad de Pachulaquegualcue. Quizás me conozcan de videos educativos como “Libera tu venérea”, un amigable recorrido a través de los anales de las enfermedades sexuales y consejos para convivir con esos indeseables amiguillos que se aposentan en nuestros rincones más recónditos. (“Por donde pecas pagas” dijo el profeta “Por donde fecas pagas” les digo a mis pacientes más extremos a modo de consejo) o “Yo tenía diez porritos”, manual práctico que promueve la generosidad con la Cannabis Sativa entre los infantes en edad preescolar. El día de hoy, cansado de recetar a mujeres insatisfechas medicamentos como Vibramencima, Besamesazona, Nitratodeponertelo y Cachiaspirina, brindaré unos breves, pero útiles consejos a los hombres caídos en desgracia y a sus pequeños compañeros, caídos entre las piernas, para que vuelvan a recuperar el sitial que los coloridos amantes a pilas o las huellas dactilares femeninas han terminado por quitarles. En tiempos de stress e incomunicación no son extraños los casos de disfunción eréctil, insomnio del miembro o episodios de invaginación. En los casos de disfunción eréctil, el primer paso para estrechar lazos con su maltrecho compañero botado a huelga y volverlo ese potro indomable de mil batallas, es ponerle un nombre que le ayude a bajarle el perfil a su problema. Jean Claude Blandam, Flácido Domingo, Marlon Blando, además de declararse hincha acérrimo del Lacio, son medidas que este humilde doctor recomienda para tomarse con humor el asunto. El segundo paso es desestresar a su compañero, sacarlo de esa cárcel de tela llamada calzoncillo y llevarlo a conocer el mundo exterior. Como bien sabemos, usted cuenta con una gran ventaja y esta es que su colega tiene un sólo ojo, del que además es tuerto, por lo que no es necesario llevarlo a Europa, ni África, sino que basta con que lo saque de paseo al Cajón del Maipo. Cuando sienta que el aire es lo suficientemente puro, saque al cabeza de aspirina por la ventana, déjelo ondular al viento y sienta como el aire cordillerano le da nuevos bríos e influjos de vida. Un buen chapuzón en el Río Clarillo, con derecho a remoje de nutria es otra gran opción, ya que las gélidas aguas glaciares se encargarán de hacer remecer a vuestro pequeño socio y devolverlo a la vida. Siga estos consejos al pie de la letra y verá como su compañero andará erguido por la vida, levantándose como un caballero ante cada doncella con que se cruce, dejándolo a usted sin cuero ni siquiera para cerrar los ojos. En el segundo ítem, cada vez son más extendidos los casos de insomnio del miembro, donde muchos jóvenes despiertan en mitad de la noche y ven con espanto como su miembro baja a tientas por el muslo, tanteando terreno en la oscuridad, aprestándose a buscar petróleo independiente de quien duerma a su lado. En estos extraños casos clínicos, todos son posibles víctimas de la insaciable voracidad del desvelado miembro, que aún mientras su dueño esté dormido sigue en constante estado de ebullición y actividad. Hombres, mujeres, mascotas, familiares, floreros, sandwiches olvidados en el velador, todo objeto animado o inanimado que duerma o se encuentre al lado de este verdadero taladro humano se convierte en una potencial presa de su infinita lujuria. Los sujetos que padecen este extraño fenómeno suelen sufrir de Tuertícolis, producto del constante torcimiento al que el tuerto se ve sometido. La única solución que por ahora entrega la ciencia ante este dramático problema parece ser la utilizada por los hombres lobos, sólo que en vez de encerrarse hasta que pase el efecto de la luna llena, el afectado debe amarrarse del miembro a la pata de la cama, hasta que las primeras luces del día le avisen que el peligro ha terminado. A modo de despedida les dejo un refrán del gran filósofo griego Te-copulus, que hará pensar a grandes y a chicos, a cuicos y a flaites, a heterosbi y a Emos, a Elfos y Frodos, a Harris y a Potters: No importa lo chica y fea que la tengáis, siempre alguien la tendrá más chica y más fea.