PALABRAS VERANIEGAS CONTINGENTES

Chavales:

os envío una polaroid de mis merecidas vacaciones, descansando de una noche de juerga donde abundaron las delicias que ya son plato fijo dentro de mi sofisticado y guarro menú sexual, como el mítico Canapé Nigeriano (después de dar a vuestra damisela una generosa ración de cogote de pavo por vía anal, introducir el cipote en su boca con la cabeza cubierta de un atractivo tono cafesoso producto de sus propias heces. Inmejorable manera de que vuestra hembra se inicie en el camino de descubrimiento de si misma, la sanación del espíritu y las amigdalas a través de la ingesta de su propia salsa, de su propio elixir) el aplauso israelita (vejación sexual algo en desuso por estos días debido a la nefasta fama adquirida por el pueblo judío a punta de bomba, incluso penada con el decapitamiento del cipote en algunos países musulmanes. A no extrañarse si la fémina de turno les dice horrorizada "Ahh, no. El aplauso isralita no. Pero el Palestino Triturador, ese si que si") el siempre bien ponderado Trombón (dejad a un lado los prejuicios homofóbicos tan característicos del macho chilensis y deje que la reina pose sus labios sobre la superficie rugosa de vuestro asterisco y saque la Mail Davis que habita en su interior y sople con todas sus fuerzas por la ranura pestilente hacia sus adentros. Eso, acompañado de un cadencioso ordeñamiento de polla lo dejará con los huevos henchidos de aire fresco, cual pelota de playa, y el arrolado liberado de vuestra leche de guerrero veraniego). Queridos e ingratos amigos, tan poco dados a verter vuestra opiniones en esta página (ocupados en verter vuestro jugos a todas horas ¡Guarrillos¡). He aquí las señales de humo que os envio. En tiempos de erecciones electorales y cambios de mando os dejo con la mítica frase dicha por George Clinton, primer presidente funk en la historia de América (especialmente dedicada a todas las damas de chocho amplio que paseen sus sabrosos culitos por el litoral central, por estos días mi habitat natural) "No se pregunten que puede hacer por ustedes el Dr Juan Lapollatiesa. Pregúntese que pueden hacer ustedes por el Dr Juan Lapollatiesa"

CABROS ¡¡CUIDADO CON LOS RAYOS ULTRAVIOLENTOOOOS¡¡

Papurris, papás:

ustedes que me ven aquí, más feo que el asterisco de Chucky "el muñeco diabólico" con contracciones después de una semana a punta de chicha de semen y anticuchos de caca en la fonda de Spiniak "Mi palo encebado" tienen que saber que en un tiempo fui el perro más bello y firulais de todo Cachagua, Zapallar y sus alrededores. Era la envidia del perro Cosita y la perra de su dueña, Paulina Mimame Elcardumen. Tenía más minas que el perro abacanado de Lipigas y el Scobydoo juntos y era el gurú espiritual del perro Lenteja. Exposición de perros que había ahí estaba yo, dandoles la torta a los otros perros, me iba con todas las medallas y las perras pa la casa y me pasaba la noche entera perreando a lo perrito, tirando el quiltro al agua como un maldito perro. Pero todo cambió un día que quise entrar en contacto con las clases bajas y me fui a dar una vuelta por Cartagua Bice. Esa mañana conocí al Hematoma, al Pasa-que-te-piso y al Comenunca y después de unas garrafas y unos six pack de tonariles nos echamos a tomar sol. Desperté tres días después convertido en la gueá fea que soy hoy día por culpa de los rayos ultraviolentos. Asi que sigan mi consejo cabros y echense bloquedor solar, que con el manso hoyo en la capa de ozono (sólo comparable al hoyo de la Zapallito Italiano después de unas cuantas repasadas del Dr Juan Lapollatiesa) quizás se tiren al sol siendo Brat Pisssss y se despierten siendo el poeta de Morandé con Compañía o quieran broncearse la nutria pa envolérsela en una guayabera y tirar pinta y al despertar la tengan tipo salchicha-pulpo de asado reguetonero del Club Hípico.