Los Gitanos García y La Mujer Verguda

Queridos amigos:

Extraños y entrañables son los caminos del destino, como extraño y entrañable era el camino de tierra de mi tía abuela Carmela, Q.E.P.D. Testigo de ello son "Los viudos del cortachurro de la vieja Carmela" que se reúnen todos los viernes en el Quitapena a recordar las hazañas que la veterana era capaz de hacer con la sola contracción de la dona de carne. Asi es mis queridos y queridas sodomitas, el vicio, las enfermedades venéras y los negocios con mi partner y gurú Mauricio Isra"ariel" me han hecho abandonar vuestra patria y aterrizar en los mares de España, como tantas veces en los bares de Av. España. Desde aquí les hablo, desde la pensión de Los Gitanos García, comandada por Luli García, alias "El choapino gitano" y secundada por la mala yerba de su hermano, Chrhistian "El marisqueador chilote" y su premo, Toño Olé "El amante andaluz". Los estragos queridos amigos empezaron al llegar su prema del profundo sur, Francesca Oviedo, conocida en el mundo del hampa chilote como "La Mujer Verguda". Os envio una fotografía de nuestra primera noche juntos, cuando departiendo entre copas de grapa y absenta, (para unir aún más a los pueblos) le enseñé orgulloso mi bastón criollo, (conocido en las grabaciones de los Juzgados por un lamentablemente incidente acaecido con un animal indefenso) ¡ Cuál fue mi sorpresa cuando la damisela se levantó la falda¡ Y no fue suficiente con amenazarme con su descomunal garrote, sino que al momento ensartó a un indefenso gallo que se cruzó en su camino (hostia, una yegua es un animal fuerte ¡Pero un indefenso gallo¡) Como pueden imaginar mis queridos lectores ¡Ese día conocí por segunda vez el amor¡ (la primera vez fue en mi infancia en un inolvidable menoige au troix junto a Maximo Chandía y Jaimito Torres) ¡Encontré al fin mi PollaTiesa gemela¡ Desde ese momento paso mis días en las playas nudistas de andalucía, jugando a las paletas de carne junto a mi doncella, a comernos el cuchuflí a media tarde, a ponernos bandanas y aros sobre la criollita y a hacer pollo al palo con nuestra querida mascota el "Gallo Claudio". Os envío una polaroid (hostia chavales, está al comienzo) de mi doncella (recién rasurada para un comercial millonario de afeitabick) y nuestro querido Gallo Claudio, que a estas alturas más que una mascota es un verdadero hijo, a quien a-pollar y querer. Hermanos míos, os dejo. Al parecer la guazamaya se me ha insolado una vez más.

Os dejo con las sabias palabras del filósofo griego Cristianópolus Hidalgópulus, recitadas etilicamente en un paradero de nuestra querida Recoleta.

"A caballo regalado no se le miran los dientes, ni la mandíbula cuadrada, ni la manzana de Adán..."

Os ama, os quiere, os adora, vuestro fiel servidor, El Dr Juan Lapolla Estátirribledetiesa.

PALABRAS VERANIEGAS CONTINGENTES

Chavales:

os envío una polaroid de mis merecidas vacaciones, descansando de una noche de juerga donde abundaron las delicias que ya son plato fijo dentro de mi sofisticado y guarro menú sexual, como el mítico Canapé Nigeriano (después de dar a vuestra damisela una generosa ración de cogote de pavo por vía anal, introducir el cipote en su boca con la cabeza cubierta de un atractivo tono cafesoso producto de sus propias heces. Inmejorable manera de que vuestra hembra se inicie en el camino de descubrimiento de si misma, la sanación del espíritu y las amigdalas a través de la ingesta de su propia salsa, de su propio elixir) el aplauso israelita (vejación sexual algo en desuso por estos días debido a la nefasta fama adquirida por el pueblo judío a punta de bomba, incluso penada con el decapitamiento del cipote en algunos países musulmanes. A no extrañarse si la fémina de turno les dice horrorizada "Ahh, no. El aplauso isralita no. Pero el Palestino Triturador, ese si que si") el siempre bien ponderado Trombón (dejad a un lado los prejuicios homofóbicos tan característicos del macho chilensis y deje que la reina pose sus labios sobre la superficie rugosa de vuestro asterisco y saque la Mail Davis que habita en su interior y sople con todas sus fuerzas por la ranura pestilente hacia sus adentros. Eso, acompañado de un cadencioso ordeñamiento de polla lo dejará con los huevos henchidos de aire fresco, cual pelota de playa, y el arrolado liberado de vuestra leche de guerrero veraniego). Queridos e ingratos amigos, tan poco dados a verter vuestra opiniones en esta página (ocupados en verter vuestro jugos a todas horas ¡Guarrillos¡). He aquí las señales de humo que os envio. En tiempos de erecciones electorales y cambios de mando os dejo con la mítica frase dicha por George Clinton, primer presidente funk en la historia de América (especialmente dedicada a todas las damas de chocho amplio que paseen sus sabrosos culitos por el litoral central, por estos días mi habitat natural) "No se pregunten que puede hacer por ustedes el Dr Juan Lapollatiesa. Pregúntese que pueden hacer ustedes por el Dr Juan Lapollatiesa"

CABROS ¡¡CUIDADO CON LOS RAYOS ULTRAVIOLENTOOOOS¡¡

Papurris, papás:

ustedes que me ven aquí, más feo que el asterisco de Chucky "el muñeco diabólico" con contracciones después de una semana a punta de chicha de semen y anticuchos de caca en la fonda de Spiniak "Mi palo encebado" tienen que saber que en un tiempo fui el perro más bello y firulais de todo Cachagua, Zapallar y sus alrededores. Era la envidia del perro Cosita y la perra de su dueña, Paulina Mimame Elcardumen. Tenía más minas que el perro abacanado de Lipigas y el Scobydoo juntos y era el gurú espiritual del perro Lenteja. Exposición de perros que había ahí estaba yo, dandoles la torta a los otros perros, me iba con todas las medallas y las perras pa la casa y me pasaba la noche entera perreando a lo perrito, tirando el quiltro al agua como un maldito perro. Pero todo cambió un día que quise entrar en contacto con las clases bajas y me fui a dar una vuelta por Cartagua Bice. Esa mañana conocí al Hematoma, al Pasa-que-te-piso y al Comenunca y después de unas garrafas y unos six pack de tonariles nos echamos a tomar sol. Desperté tres días después convertido en la gueá fea que soy hoy día por culpa de los rayos ultraviolentos. Asi que sigan mi consejo cabros y echense bloquedor solar, que con el manso hoyo en la capa de ozono (sólo comparable al hoyo de la Zapallito Italiano después de unas cuantas repasadas del Dr Juan Lapollatiesa) quizás se tiren al sol siendo Brat Pisssss y se despierten siendo el poeta de Morandé con Compañía o quieran broncearse la nutria pa envolérsela en una guayabera y tirar pinta y al despertar la tengan tipo salchicha-pulpo de asado reguetonero del Club Hípico.