MERRY CHRISTAMS CAPULLOS

Queridos lectores: como bien saben se acercan las fiestas, fechas tan propensas al amor fraternal y a todo tipo de enfermedades venéreas. Asi que como primer consejo del día les sugiero envolverse el regalito antes de ir a ensartar a las pascueritas y pascueritos, (también va para ustedes guarros, que de seguro están pensando en ensartar a capela a los renos y posiblemente también a los enanos) la madrugada de noche buena y si eres fémina, exigirle al intento de semental que se envuelva el adminículo en alusa plas. Ahora, si lo que te gusta son las navidades extremas, aplícale tu misma una capa de esas largas velas rojas sobre el cipote, para así protegerte y eliminar de cuajo esas indeseables enfermedades y todo tipo de amiguillos como ladiñas, pidulles y alimañas, que de seguro tu macho carga en su frondoso matorral, o árbolito de pascua. Piénsalo así, el muy care raja se pasa 364 días intentando tirarte los espermios en la cara o en la boca ¿No es justo que por un día tu le cubras de esperma ese lapiz de leño venido a plumón, ese poodle toy venido a grandané? Tal como todos los años he recibido un particular saludo de Noche Buena, cuyo autor esta vez lo ha extendido para ustedes, mis queridos discípulos y lectores. Sin alterar su contenido paso a exponerlo y un poco más arriba les adjunto las dos últimas fotografías tomadas a su creador. Una en su último trabajo conocido, como Reno Psicodélico en la Plaza Puente Alto y la otra, extraída de las páginas sociales de la Revista Caras, en la fiesta organizada por Mery Rose Mcgill para reunir a la cream de la cream de la socialité santiaguina. Sin más, se despide vuestro gurú y personal trainner, el Doctor Juan Lapollatiesa.

MERRY CHRISTMAS CAPULLOOOOOOS:

El asunto es simple. Se acercan las fiestas. Vas a abrazar al perro y hasta el perro te ofrece un combinado y cuando menos lo piensas se acabó la fiesta y estás abrazado a la taza del water antes de salir a perderte en las calles como un poseído, como un maldito reno de nariz roja expulsado de la manada.
El asunto es simple. Se acercan las fiestas y los nervios, los cables de tu sistema eléctrico, comienzan a fallar.
Suena el teléfono:
- Aló.
- Hola, soy el copete. Te estoy llamando porque...
Cuelgas el teléfono y huyes, pero no hay donde huir. Atraviesas el jardín y ves a la abuela envuelta en una desteñida musculosa de Guns and Roses cantando himnos irlandeses con una petaca de whisky en la mano. Sales a la calle y en todas las esquinas el alcohol se te ofrece, como la más fácil de las rameras. Botillerías, gigantografía en tres D, cervezas sudorosas que te observan desde las alturas pidiendo ser tomadas: la ciudad como una botella nauseabunda. Tapas tus ojos para no ver y caes, ruedas por las calles pidiendo ser ajusticiado, pero sabes que aparte de mirarte con ojos de mal bicho, ninguno de esos malditos abstemios te va a dar el tiro de gracia, que sólo uno como tú puede hacerlo.
Sueñas y tiritas ¡Cómo tiritas¡ Sueñas que a tu mujer la penetra un negro con la verga de treinta y cinco centímetros. La oyes chillar y corress en su auxilio, pero su mirada inyectada en sangre te detiene. Tu mujer no quiere ser rescatada. Sueñas con hombres apuñalando a otros hombres, con hombres lamiendo puñales negros de treinta y cinco centímetros que rasgan sus lenguas y garganta, que eyaculan litros de cola de mono mientras cantan villancicos.
El asunto es simple: se acercan las fiestas y no quieres saber nada del Viejo Pascuero, ese gordo cabrón venido desde el Polo Norte a joderte la vida, a obligarte a gastar dinero que no tienes en regalos que no quieres dar, a cambio de regalos que no te interesa recibir, y sin saber cómo, terminas con un par de calcetines con rombos y un marco de fotos en la mano. Con un pedazo de pan de pascua duro en la boca que perfectamente podría ser una verga por lo mal que te sabe.
El asunto es simple: si sobrevives a las putas fiestas tienes 364 días para descansar, para echar a remojar los nervios antes de que el Gordo Cabrón ese vuelva a joderte la vida.

EL LUSTRADOR DE POLLAS

Queridos y viciosos amiguillos:

Es un honor presentarme ante tan respetable y callosa concurrencia. Mi nombre es Germán Flinfla, también conocido en gran parte del territorio nacional y en los medios de comunicación como El Ordeña-pollas. A pesar de haber asistido a un colegio de curas, donde las ostias y la pedofilia eran pan de cada día, debo reconocer que lo único que aprendí en la misa e hice mío, atesorándolo para siempre en mi tierno corazón, fue eso de “Ama a los otros como a ti mismo” Así que como pasaba mis días amándome frenéticamente a mi mismo hasta seis veces seguidas en el baño de mi casa, decidí extender esa mano cristiana a los otros, tender una mano caritativa a esos pequeños cervatillos, que paseaban cargados de sueños y espermatozoides por el patio, una mano que los aliviara en ese dolor del alma y el escroto que todo adolescente sufre, o “adolesce” en silencio. Desde ese día pasé mis recreos dedicado a la caridad en cuerpo y alma, a amar a los otros como lo hacía conmigo mismo. Así se fueron los mejores años de mi juventud, tendiéndoles una mano a la fila de escolares desde quinto básico a cuarto medio que se congregaban con los ojos desorbitados a esperar que mi mano los liberara de sus pensamientos impuros, de la leche de guerrero que amenazaba con rebalsarse de sus jóvenes cipotes. Así pasaba mis días, tomándole la cola al diablo que asomaba venosa desde el cierre del pantalón de cada uno de esos corderos de Dios y estrujándola y sacudiéndola con energía al ritmo del hits de los Prisioneros “El baile de los que se la soban”, hasta dejar purificados y sonrientes a esos pequeños alfeñiques. Con los años quise extender esa mano amiga, ese consuelo de los desheredados y abandonados al resto de la sociedad e instalé mi puestito aquí en el Paseo Ahumada, al lado de los lustra botas. Al principio me miraron feo, pero no pasó ni media hora cuando ya tenía una cola de lustra botas delante con la nutria erguida, con el sable desenfundado y dispuesto para la liberación. Incluso estos días ha venido el conocido director nacional Silvio Cayosas, quien prepara su nueva película “El arrollado místico” inspirado en mi historia. Así que ya saben, si se dan una vueltecita por el centro, dense un gustito y pasen donde Germán Flinfa, único Lustra Pollas autorizado por la ilustre Municipalidad de Santiago,


Germán Flinfla 7- 4352187
"Por sólo una gambita les dejará la polla reluciente y ordeñadita"

DESDE LAS SOMBRAS

Muchachiooos:

Os pido disculpas por la larga temporada de ausencia, por dejarlos a la deriva con sus buenas hembras sin los consejos sexuales del Dr Juan Lapollatiesa, sin saber que hacer con esa hermosa frutera que las patronas les ofrecian día a día, pero he sufrido lo que los viejos crack de Mapocho llaman "La porotada genital". Todo partió una tarde primaveral, cuando el viento en el rostro, las hojas en el pelo y el exceso de leche en los huevos me llevó a dar una vuelta por un topless de Mapocho. Una vez adentro, y aún sin decidirme si lo que me apetecía era el siempre bien ponderado "Ñeeeeee...", un Canapé Nigeriano o el Beso de Samuel Etó, me di cuenta que como hombre tradicional que soy iba a optar por un polvo a la antigua, tirar el quiltro al agua y ver si salía a flote. El error es que tiré al quiltro sin salvavida de latex y a los dos días un pequeño "poroto" me salió del escroto. Desesperado llamé a mi gurú sureño, experto en bukakes y enfermedades venéreas, Panchoker "Gonorrea" Oviedo, el que me dijo con horror que padecía de la temida "Porotada genital". Dicho y hecho, horas después mi escroto estaba cubierto de porotos fucsisas y desde el colgaban infinidad de tiras de piel, similares a las "riendas" del famoso plato criollo. Hoy paso mis días en cuarentena, gastando sueldo y espíritu en un tratamiento lingual curativo que consiste en sesiones de alrededor de cuatro horas de lamemiento de gónadas a cargo del conocido cuarteto peruano "Las cata falos de Huañuco", las que intentan salvar con su saliva curativa este verdadero monumento nacional que es mi cipote, el que de no volver a funcionar de seguro pasará a ocupar un lugar privilegiado dentro del Museo Natural, junto al Aterisco del Milodón y la Mantaraya Constrictora de la Abuelita Mística. Así que ya lo saben, no desesperéis, porque el Sensei del arrollado de vena, el Chacal de la sopaipa ha vuelto para daros sus sabios consejos.

PONCEAME PONCIEKEEEEEE

ABUELA MÍSTICA, Q.E.P.D

LA MUERTE DE LA ABUELITA MÍSTICA O EL BIG PUSSY CONSTRICTOR

En la foto, la hija de Steve Irwin (el cazador de cocodrilos), Lamemel Irwin, posa junto a la almeja constrictora de la Abuela Mística, que pesó 135 kilos, más 12 kilos 800 gramos de clítoris. Al parecer, Lamemel Irwin se habría jurado a si misma desde el día de la muerte de su padre, el cazador de cocodrilos, que murió atravesado por la lanceta de una mantarayas, a cazar a las más grande de las mantarayas del mundo en honor a su difunto padre y con esa intención habría llegado hasta los pastizales de Santiago de Chile, alertada por los Servicios Internacionales de Espionaje Vaginal. Lamemel Irwin reconoció con ojos llorosos y acariciando orgullosa al trofeo vúlvico que yacía agonizante frente a ella “Yo también quiero morir atravesada como mi padre” dijo con ojos suplicante y el panduix goteando visiblemente “Pero por la lanceta del Dr Juan Lapollatiesa”, reconoció sobándose el felpudo. Desde África el jefe de la tribu Ñutu-Te-Lo-Hundo, asentada en el borde del temido lago Ñeeeeeee, dijo que ya estaba prendiendo el fueguito pa ponerle una manzana en la boca a Lamemel Irwin y asarla a fuego lento "Lamemel al palo", dijo. Según fuentes extra oficiales 3 pokemones y un chocopandero fueron rescatados con vida del interior de la manta raya asesina. Los pokemones, que bebían sendos schops de jugos vaginales y preparaban la siguiente orgía, se habrían negado a hacer abandono de la constrictora de la abuelita, ya que en su interior se sentían como en casa "Tenemos gel gratis y todo el día está pasao a disco poncia de Quinta Normal" dijeron pasando las manos por las paredes vaginales y enderezándose las mechas y aspirando profundamente. La policía debió lanzar gases lacrimógenos para persuadirlos. El chocopandero agregó “Fue la zoooooorra. Me recordó a una ex polola, la del zorrón hediondo. La guacha de la Marité tinía el manzo duplex, si ni con una peiná de alfombra de la Elefanta Fresia quidaba contenta la golosa, pasaba una moto parando rueda y la socia no si daba ni cuenta, hasta al Dr Juan la Pollatiesa li quedaba cuchareando. Si la loca no si ponía una oveja pa la ruler ¡Se ponía al rebaño entero¡" Al parecer Lamemel habría arribado a Santiago y en primera instancia habría confundido a la mantaraya asesina con la entrepiernas de Paty Maldonado, la que querría instalar una demanda "Tenía olor a puerto principal y era más fea que el asterisco de Chucky. Fue un lamentable error", dijo Lamemel. Se dice que el velorio pokemón se realizará en los siguientes días en el Parque de la Costanera, donde alrededor del ataúd todos los pokemones desenfundarán sus cipotes y llorarán por el ojo que llora espeso la muerte de la que se había erigido como la Ultima Gran Gurú Pokemona.

LA ABUELA MÍSTICA

Ustedes, los regalones que leen estas líneas en la comodidad de sus casas de seguro no van creerlo, pero hasta antes de mi viaje iniciático-místico-más-que-una-experiencia-religiosa al África a la tierna edad de 70 años, yo era una dulce abuelita como todas las de ustedes, dedicada al croché y armar rompecabezas, a hacerle cariño a mis gatos mientras esperaba que la pelá me agarrara de las mechas y cruzáramos juntas el río y que hace más de dos décadas no le veía la ranura al cabeza de criollita. Pero después de ese viaje iniciático todo cambió. Viajábamos por las recónditas tierras selváticas de Mgutu-Te-lo-Hundo junto a Tuburcio y su bastón de carne, mi guía, cuando decidimos acampar a orillas del temido Lago Ñeeeeeee. Esa noche, sin que yo me diese cuenta una serpiente constrictora se me introdujo por las zonas bajas, aprovechando los años de desuso y pérdida de sensibilidad de esa alguna vez recién horneada marraqueta que Julito Martínez, el Sapito Livingston y todos los mozuelos lame-clítoris de la cuadra se peleaban por degustar. Sin darme cuenta, la mordedura interior de la constrictor me llenó de super poderes, como la araña al Hombre Araña, el gato a Gatúbela, el lobo al Hombre Lobo o el pichulazo a Pichullman. Desde esa noche me convertí en la Abuela Constrictora, también conocida y temida bajo el nombre de la Abuela Mística. Esa misma noche devoré palmo a palmo con las paredes de mi vagina a Tuburcio y su bastón de carne y no contenta con eso avancé por las tribus devorando con mis labios vaginales todo lo que se ponía a mi alcance. Hasta que una noche en un sueño visionario supe lo que podía saciar mi insaciable voracidad, donde había carne fresca y joven en abundancia para alimentar a la bestia con que cargaba entre las piernas: en Santiago de Chile, mi ciudad natal. Así emprendí la travesía a casa, llevándome un par de basketbolistas nigerianos atragantados en el bistek, o más bien parrillada con bigotes, para digerirlos durante el camino. Así llegué hasta el parque de la Costanera y di inicio al festín. Si hubiesen visto lo que fue eso, mis estimados amiguillos, el anunciado apocalípsis Pokemón, los labios rugiendo, el clítoris lazando cual janero solitario poke-flaites del cogote, devorando esos pelos enlacados, los pokemones más extremos que de puro poncios en vez de huir se tiraban en clavados dentro de esa vulva asesina al más puro estilo Artulo Prat. Como muestra solo deben mirar la foto con atención, donde la enorme constrictor se está deshaciendo de los restos (piercings, aros, etc) de los pokemones luego del abundante festín, como cuando ustedes queridos regalones escupen los cuescos de las aceitunas o los huesitos de pollo en la comodidad de sus hogares. Asi que ya lo saben, si escuchan hablar de la abuela mística corran por sus vidas, porque cada esquina por la que tuerzan puede ser la última....mia-ja-ja-ja

PUNTEATE A UN FLAITE

LA NUEVA VIDA DE HARRY MOTESSSS

QUERIDOS AMIGOS: Desde que a la maraca sapa de la Rowling se le ocurrió terminar la saga de la que era protagonista estoy más pato que Don Ramón en Marzo. La vieja se hizo rica a mi costa ¿Y adonde está ahora? En el caribe con un negro con flor de guazamaya echándole viento con la poronga y tomándose el mejor copete. ¿Y yo? se preguntarán ustedes, respetables cabros buenos pal bisteck con bigotes y cabras buenas pal cucurucho de carne. Aquí, en la caleta Chuck Norris, más cagao que estatua del Campus Oriente, que el baño de Transpotting. Yo, el gran Harry, el niño más pulento de toda Inglaterra, el chacal de las salas de cine, el niño rompe records de taquilla ¡Y ahora¡ Tengo que dormir con el remolino de carne apuntando pa la pared pa que no me rompan el orto los brocas cochis de la caleta. Si cáchense que en la última psicoseada que me puse hasta empeñé la varita mágica a cambio de un mono de pasta y de volao me quedé dormido y me robaron los anteojos. Y todos los ahueonados de la caleta “Ya pos Harry, hácete una magia”, “Ya pos Harry, dúplicate las pilsens”, “Ya pos Harry, aparécete unas Pamelas Anderson que estamos cansados de darnos por el Potter” Si aprovechándose de que no veo ni huea unos viejos cocíos hasta me tiraron el otro día del techo pa ver si podía volar. “Si no soy pájaro ahueonados” les dije “Sin escoba la hueá no funciona” Y pa más recachas ni siquiera me han pagado los derechos de la película porno-pedófila-psicomágica que por estos días la rompe en los patios del colegio Hogwart de Magia y hechicería “Harry y su verga filosofal”. Así que si ven a esa vieja chupa esfínter de la Rowling por ahí, díganle que ya va tener que arreglar cuentas con Harry Moters. Que cuando me la tope además de sacarle uno a uno los pendejos del molusco con un alicate ya va a ver donde le voy a chantar la varita de carne que Dios me dio.

EL CRACK DIECIOCHERO

Todo pasó en un momento terrible de mi vida, un período más negro que el asterisco de Samuel Etó, más oscuro que la huasca del Obama. Yo pasaba los días tirado en la cama pensando en como darle una vuelta a mi vida, en como jugar los descuentos de manera digna y poder irme de una buena vez de la casa de mi vieja (más vale tarde que nunca, digo yo), poniéndole a la pilsokita y rascándome las pelotas, hasta que un día especialmente malo, de tanto rascarme los huevos para sacar la tensión de mi cuerpo me di cuenta de la obra de arte a la que había dado vida como por magia. Sin cachar la onda había cubierto la huasca, (esa zona indómita y salvaje a la que pocas mujeres tienen el valor de bajar) de delgados dreablocks, que colgaban como estalactítas entre mis huevos tipo pasa y el remolino de carne. Desde ese día asomó mi profesión oculta, la que había perseguido toda mi vida sin encontrarla y la que me iba a liberar de las garras de mi madre, también conocida en el barrio como Gólum deshidratado. Iba a ser un Peinador de Porongas, un verdadero estilista del arollado de vena, un maestro chaolín en el arte de podar el arbusto. Desde ese día tengo el local acá en la playa nudista, porque seamos sinceros, todos quieren tener una poronga bonita, que tire pinta en la playa. Porque es muy distinto una poronga al natural, entera chascona, que una con un buen jopo pal lado y patillas a lo Elvis, o con un loock más crazy loco, como Bob Marley. Incluso yo mismo vendo mini boinas pa acompañar el peinado, si lo único que le falta pa ponerse a cantar “Buffalo Soldiers” es fumarse uno por la ranura. Jajaja. Pasen un día, les hago un buen cambio de look y ya van a ver como las cabras vaginonas no paran de decirle “Tenís la coyoma terrible de encachá, papito. Porque no echamos a pelear a los pokemones”, como hasta los cabros chicos hacen como que se les cae el balde o la pelota de playa pa que usted llegue por atrás y les haga el feroz "Tranquilo papá". Ya saben cabros, si este 18 hasta les tengo el peinado huaso, que viene con espuelas, pa que las criadillas le zapateen a todo ritmo en la fonda de la iñora.
Sin más se despide vuestro amigo, Andrés Finter, Peinador oficial de Porongas "Porque una poronga estilosa, es una poronga feliz" 09-8674532

POSTEA POS FLAITE

EMPLEADO DEL MES

Juanca Chuchazo


Ustedes que me ven aquí, más cagado que palo de gallinero y con pinta de haberme arrancado de una revista Triunfo Irlandesa de los años ochenta, tienen que saber que antes fui un cráck, como los papichulos de la selección, la roja de todos, que después de cada triunfo hacen que a la mañana siguiente la marraqueta de la iñora nos sepa más sabrosa que nunca y si son hembras o Geysss, que la leche de guerrero de nuestros tarzanes criollos sea más espesa y nutritiva. El Carnicero de Quinta Normal me decían y después de una repasadita, al delantero de turno no lo armaba ni el Doctor Vidal con los giles de “Cirugía de cuerpo y alma” juntos. Pero desde la llegada del Fair Play es tanta mi mala suerte, que si se me aparece Cristo, seguro me transforma el vino en agua, el pan en piedra y la pilsen en pichí de gato. Desde que el fútbol de la vieja escuela se acabó y no se le puede decir negro de mierda a un loco sin que te sancionen, ni pisarle la traquea al arquero sin que te tilden de mala leche, los Manteca Martinez, Chiquis Chavarría, Javieres Margas, esos patronos de los rompe tibias y peronés fuimos olvidados. Si hasta un diccionario hay que comprarse ahora pa jugar a la pelota. Gambeta, caños, rabonas. ¡Que chucha son esas pescadas¡ La única Ramona que conocí era la minurri, la maraca sapa del Pussy Lover, la cata falos con que nos premiaba el profe cuando ganábamos. Los únicos caños eran los paraguazos de la tía de Maratón que nos poníamos en el entretiempo, con los que nos cagábamos de la risa al rascarnos los huevos antes del corner y pasarle la mano por la nariz al delantero de turno para que no cabeceara. Hasta que un día, sin pega y con menos esperanza que puta sifilítica de cincuenta, tuve una aparición. No me van a creer, pero en plena Piojera se me apareció San Paolo Montero y me mostró el camino. Desde ese día ofrezco mis servicios al mejor postor: patadas en la raja por encargo. Por luca levanto de una patada en la raja a su enemigo, por dos, a punta de plumón tiene que dibujarse de nuevo la raya del culo al gil y por cinco, ni con manual le vuelven a armar el sistema digestivo al pavo turnio.
Ya saben cabros, cualquier cosa a preguntar por el Valderrama criollo no más.

Palabras del Dr Juan Lapollatiesa:

“La Risa de los Animales” nace como la búsqueda de un espacio donde humor, estupidez, bizarres, todo tipo de desviaciones sexuales descubiertas y aún por descubrir se den la mano y copulen al ritmo frenético del teclado.
“La Risa de los Animales” se muestra como un rincón donde no existe el Fair Play, abundan los golpes bajos, las malas artes, los bajos instintos y los nefastos pensamientos.
“La Risa de los animales” nace como una excusa para reírnos de nosotros mismos, pero por sobre todo del resto.
“La Risa de los Animales” nace como un homenaje a los hermanos caídos, a la extinta revista “Mushho”, a Superlonkis y a los grandes colegas de Pato: a todos los que ocuparon el humor y la bizarres como arma de lucha.
“La Risa de los Animales”, tal como dice su nombre, nace para fomentar lo que nos separa del resto de los seres vivientes, la capacidad de reír, mientras esperamos que la pelada nos agarre de la poronga y nos lleve bajo tierra.
En palabras del Doctor Juan La Pollatiesa “Si la vida te da la espalda, dale por el corto churros”

Querido auditorio:

Mi nombre es Juan Lapollatiesa, doctor en Artes Amatorias con Mención en Neo Ginecología en la Universidad de Pachulaquegualcue. Quizás me conozcan de videos educativos como “Libera tu venérea”, un amigable recorrido a través de los anales de las enfermedades sexuales y consejos para convivir con esos indeseables amiguillos que se aposentan en nuestros rincones más recónditos. (“Por donde pecas pagas” dijo el profeta “Por donde fecas pagas” les digo a mis pacientes más extremos a modo de consejo) o “Yo tenía diez porritos”, manual práctico que promueve la generosidad con la Cannabis Sativa entre los infantes en edad preescolar. El día de hoy, cansado de recetar a mujeres insatisfechas medicamentos como Vibramencima, Besamesazona, Nitratodeponertelo y Cachiaspirina, brindaré unos breves, pero útiles consejos a los hombres caídos en desgracia y a sus pequeños compañeros, caídos entre las piernas, para que vuelvan a recuperar el sitial que los coloridos amantes a pilas o las huellas dactilares femeninas han terminado por quitarles. En tiempos de stress e incomunicación no son extraños los casos de disfunción eréctil, insomnio del miembro o episodios de invaginación. En los casos de disfunción eréctil, el primer paso para estrechar lazos con su maltrecho compañero botado a huelga y volverlo ese potro indomable de mil batallas, es ponerle un nombre que le ayude a bajarle el perfil a su problema. Jean Claude Blandam, Flácido Domingo, Marlon Blando, además de declararse hincha acérrimo del Lacio, son medidas que este humilde doctor recomienda para tomarse con humor el asunto. El segundo paso es desestresar a su compañero, sacarlo de esa cárcel de tela llamada calzoncillo y llevarlo a conocer el mundo exterior. Como bien sabemos, usted cuenta con una gran ventaja y esta es que su colega tiene un sólo ojo, del que además es tuerto, por lo que no es necesario llevarlo a Europa, ni África, sino que basta con que lo saque de paseo al Cajón del Maipo. Cuando sienta que el aire es lo suficientemente puro, saque al cabeza de aspirina por la ventana, déjelo ondular al viento y sienta como el aire cordillerano le da nuevos bríos e influjos de vida. Un buen chapuzón en el Río Clarillo, con derecho a remoje de nutria es otra gran opción, ya que las gélidas aguas glaciares se encargarán de hacer remecer a vuestro pequeño socio y devolverlo a la vida. Siga estos consejos al pie de la letra y verá como su compañero andará erguido por la vida, levantándose como un caballero ante cada doncella con que se cruce, dejándolo a usted sin cuero ni siquiera para cerrar los ojos. En el segundo ítem, cada vez son más extendidos los casos de insomnio del miembro, donde muchos jóvenes despiertan en mitad de la noche y ven con espanto como su miembro baja a tientas por el muslo, tanteando terreno en la oscuridad, aprestándose a buscar petróleo independiente de quien duerma a su lado. En estos extraños casos clínicos, todos son posibles víctimas de la insaciable voracidad del desvelado miembro, que aún mientras su dueño esté dormido sigue en constante estado de ebullición y actividad. Hombres, mujeres, mascotas, familiares, floreros, sandwiches olvidados en el velador, todo objeto animado o inanimado que duerma o se encuentre al lado de este verdadero taladro humano se convierte en una potencial presa de su infinita lujuria. Los sujetos que padecen este extraño fenómeno suelen sufrir de Tuertícolis, producto del constante torcimiento al que el tuerto se ve sometido. La única solución que por ahora entrega la ciencia ante este dramático problema parece ser la utilizada por los hombres lobos, sólo que en vez de encerrarse hasta que pase el efecto de la luna llena, el afectado debe amarrarse del miembro a la pata de la cama, hasta que las primeras luces del día le avisen que el peligro ha terminado. A modo de despedida les dejo un refrán del gran filósofo griego Te-copulus, que hará pensar a grandes y a chicos, a cuicos y a flaites, a heterosbi y a Emos, a Elfos y Frodos, a Harris y a Potters: No importa lo chica y fea que la tengáis, siempre alguien la tendrá más chica y más fea.