Muchachiooos:
Os pido disculpas por la larga temporada de ausencia, por dejarlos a la deriva con sus buenas hembras sin los consejos sexuales del Dr Juan Lapollatiesa, sin saber que hacer con esa hermosa frutera que las patronas les ofrecian día a día, pero he sufrido lo que los viejos crack de Mapocho llaman "La porotada genital". Todo partió una tarde primaveral, cuando el viento en el rostro, las hojas en el pelo y el exceso de leche en los huevos me llevó a dar una vuelta por un topless de Mapocho. Una vez adentro, y aún sin decidirme si lo que me apetecía era el siempre bien ponderado "Ñeeeeee...", un Canapé Nigeriano o el Beso de Samuel Etó, me di cuenta que como hombre tradicional que soy iba a optar por un polvo a la antigua, tirar el quiltro al agua y ver si salía a flote. El error es que tiré al quiltro sin salvavida de latex y a los dos días un pequeño "poroto" me salió del escroto. Desesperado llamé a mi gurú sureño, experto en bukakes y enfermedades venéreas, Panchoker "Gonorrea" Oviedo, el que me dijo con horror que padecía de la temida "Porotada genital". Dicho y hecho, horas después mi escroto estaba cubierto de porotos fucsisas y desde el colgaban infinidad de tiras de piel, similares a las "riendas" del famoso plato criollo. Hoy paso mis días en cuarentena, gastando sueldo y espíritu en un tratamiento lingual curativo que consiste en sesiones de alrededor de cuatro horas de lamemiento de gónadas a cargo del conocido cuarteto peruano "Las cata falos de Huañuco", las que intentan salvar con su saliva curativa este verdadero monumento nacional que es mi cipote, el que de no volver a funcionar de seguro pasará a ocupar un lugar privilegiado dentro del Museo Natural, junto al Aterisco del Milodón y la Mantaraya Constrictora de la Abuelita Mística. Así que ya lo saben, no desesperéis, porque el Sensei del arrollado de vena, el Chacal de la sopaipa ha vuelto para daros sus sabios consejos.
5 comentarios:
Que manera de reir doctor, habia escuchdo de varones a quienes se les cae la polla a pedazos, pero no podía creer esas historias, mas, me encuentro a un individuo puritano y católico como Mr. Tiesa, soportando la humillación y el desconsuelo de ver su manguaco desintegrarse, dejando aflorar el arrollado de vena con aliños y todo, puaaaaj!!!!
wakala!!! a cocoroco!!! piopio!!! cuacuac!!! papalapapiricoipi!!!!
Estimado contertulio y amigo Gatricio, "el de las Gónadas Huidizas", misteriosos son los caminos del señor dijo Cantimplora Rodríguez antes de que el Onceavo Batallón de Artillería le desfondara el ojete, volviendo su hasta entonces virginal flor de carne en remolino de carne y finalmente (después del treintavo soldado) en huracán de carne. Cantimplora no conocía su camino de tierra hasta que la irrupción del Onceavo batallón lo transformó de golpe en La Norte Sur....la verdad es que he olvidado adonde iba con la parábola de Cantimplora Rodríguez, pero lo único que puedo decirso es "No pongais la polla al fuego por nadie", Vuestro humilde servidor, El Dr Juan Lapollatiesa.
...buscando desesperadamente a Dr. Lapollatiesa. ¡Ay doctor! Ya sé que usted es consejero de penurias masculinas, pero no tengo a quién más recurrir. Por favor, apiádese de mi. Mi problema es que de un tiempo a esta parte ando como trastornada: la temperatura de la entrepierna constantemente excedida, la boca siempre haciéndoseme agua, las rodillas temblorosas. Estoy obsesionada con la verga, con UNA verga en particuliar, una hermosa poronga rosada y derecha como la Norte-Sur, descapuchada, tierna y cariñosa. Ya no me conformo con lamerla, apretarla, sobarla y hundirla en mi almeja. Ahora también quiero comérmela, literalmente quiero devorarla la próxima vez que me la pongan delante. No quiero perderla, pero ya no puedo resistir más este impulso caníbal ¿Qué hacer?
Atte
Lic. Chochita Maleza
Lic. Chochita Maleza: su delicado comentario sobre devorarle literalmente el cabeza de criollita a su afortunado macho, me recuerda la historia del Primer Ministro Ruso Vladimir Succionalov, quien en un acto diplomático invitó a Yogurtu Unge, rey de las recónditas tierras selváticas de Mgutu-Te-lo-Hundo a conocer la bondades de Moscú. Como primera parada del viaje lo invitó a emborracharse con vodka, actividad típica de su país, luego lo llevó a conocer la Plaza Roja y finalmente como juego típico de su país, que demostraba la valentía y arrojo del pueblo ruso, lo invitó a jugar a la ruleta rusa. Atemorizado Yogurtu Unge accedió a jugar a la ruelta rusa y salvó con vida. Un año después como muestra de amistad entre Rusia y Mgutu-te-lo-Hundo Yogurtu invitó a Vladimir Succionalov a su aldea y como primera parada lo invitó a comer insectos, como segunda a golpearse el pecho y gritar como a tarzán y como tercera actividad y muestra del absoluto valor y arrojo del pueblo Te-lo-hundo-pooooco, lo invitó a una choza, donde lo esperaban cinco vírgenes desnudas dipuestas a practicarle un buen y reconfortante fellatio, sólo que debía escoger a una de ellas. Sonriente el Primer Ministro Succionalov dijo que no veía el riesgo en que una de las muchachas le hiciese un guaguis, a lo que Yogurtu respondió "Lo que no sabes es que una de ellas es caníbal, ruso y la conchetumareeeeee" Lo que nos demuestra esta hermosa hitoria es que no todo lo que brilla es oro querida Licenciada Chochita y no todo lo que huele a mierda es mierda, por lo que el acto de canibalismo hacia la poronga de su macho que puede parecer aberrante en un primer instante puede transformarse en el deporte extremo favorito de ambos por lo que recomiendo que la ingesta sea realizada justo sobre la cabeza del miembro y tragada por completo, para que luego del acto y en los días posteriores pueda ser recuperada de entre sus heches y vuelta a poner con la Gotita (que pega y pega y nada la despega) en su lugar, para ser devorada una vez más y así sucesivamente. Piense que para el macho ya es placentero desacerse de unos cuantos espermatozoides en la boca de su amada, imagínese como será deshacerse de la fábrica de ellos.
Vuestro, Dr. Juan Lapollatiesa.
Ahhhhh jajajajajajajajajaja JAJAJA Ah ah ah ah ah ah ah jajajajajaja JA JA JA JA JA jo jo jo jo jo jujujujujuju ja ja ja ja ja ja ja jajajajajjajajajajajajajajajaja...
Usté está loco Dr. Lapollarígida...
Y yo, ya toy peldiendo la compotura vaya, que lo que me dan gana é de comerle el champiñón deforme a usté y sí, que lo arrojo por el botacacu y se lo pngo otra vé....
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